Nach - Un día en suburbia - Esclavos del destino

Grandes letras las de Nach en su nuevo CD un día en suburbia.

Aqui os dejo la letra de una canción que si bien no ha sido de las que más fuerte han pegado de este nuevo disco a mi és una de las que más me ha hecho pensar con sus frases.

 

La codicia, ha contaminado las almas de los hombres, a levantado en el mundo barricadas de envidia de rencor, nos ha llevado a la miseria y a la matanza. Hemos crecido demasiado deprisa, y ¿ de qué ha servido?, la tecnología que proporciona abundancia nos ha dejado en la indigencia, nuestra ciencia nos ha hecho cínicos, nuestra inteligencía duros y vacios, hemos empezado a pensar pero hemos dejado de sentir, nos hemos convertido, en esclavos del destino!

Lo has pensado,
realidad o imaginación
han dado ordenes al jefe del estado de cada nación,
conspiración contra nuestra libertad, lo llamo
respiramos ansiedad y no avanzamos.
Las empresas,
modernas camaras de gas
automatas
sin nombre redactan otro informe más,
sobre el progreso, ¿qué progreso?
yo solo veo chavales de primero de eso,
adictos al exceso...
nos aprietan las tuercas,
la masa tuerta,
no puede vivir sin el tono de un móvil cerca!
La educación es terca y nos amuerma,
enferma,
porque el director contrata siempre al profesor mas pelma!
Asi el coeficiente intelectual
decrece su índice
si alguien proclama que crece
es otro complice y te miente,
la mayoría vende el culo
se lo lame al jefe, asciende
la escala social siempre.
Si fumo en tu local,
no habrá cuartada
el humo de los coches es 10 veces más mortal y nadie hace nada!
No salgas de la manada,
calla y traga,
saben que, facturas debes saber que facturas pagas!
Si apagas la televisión, no hay otro entretenimiento
y el silencio entre dos se hace violento!
hablar con sinceridad,
llorar nuestra infelicidad,
se toma como una muestra de debilidad,
y me preocupo!
ahora todo es trabajo en grupo!
y del pensamiento único jamás se supo!
creedlo!,
entrar en mi ojo para verlo,
hasta el lobo solitario ya se siente mal por serlo!
Mi gobierno, es otro ejemplo de cinismo!
un partido socialista que no practica el socialismo!
Donde está el ideal de ayudar
hay que pagar hasta por respirar
busca otro planeta al que emigrar!


Son Esclavos del destino
así vivimos
nos imponen las normas
y jamás nos resistimos!
Los jefes del presidente
dictan el presente
crees que quien gobierna
realmente no te miente!
Esclavos del destino
así morimos
nos tratan como escoria
y sin fuerzas nos rendimos!
Los jefes del presidente
dictan el presente
crees que no controlan
también tu mente!

El sistema penitenciario
crea desconfianza
y que pagar una fianza
que solo al rico le alcanza!
La desesperanza crea paranoya!
mi alcalde tiene tanta panza que no ve su propia polla!
Niños que desaparecen
sin dejar rastro (sin dejar rastro)
sus padres padecen ya no dan a basto!
Así el pueblo suplica más control sobre si mismo
y pronto le implantarán un gps al organismo!
Mecanismo para marionetas
no sientes los hilos invisibles atados a la chaqueta!
y como buenos ciudadanos nada nos inquieta
no pensamos que el poder nos quiere ver con las manos quietas!
Solo moviendolas para currar
y el tenernos ocupados en comprar, sin ningún motivo!
el precio de una vivienda de mierda es abusivo
y encima nos timan inventándose el euribor!
Crees que es ficticio,
el 90 x 100 sufren de estres
para que el fin de mes no sea un suplicio!
tu sacrificio no da beneficio
sin tiempo de saludar ni al vecino en tu edificio!
Nos mueve el vicio y el morbo,
a veces pienso que el SIDA fue ideado para eliminar estorbos!
Y liquidar la libertad sexual,
mientras la iglesia dice, que usar condón es pecado mortal!
Me revienta!
como ver que en laboratorios,
saturan las grasas que luego nos alimentan,
así nuestra salud mental y física flaquea,
otro truco para hacer que obedezcas como sea!
La esclavitud total se acerca, ¿no la oleis?
no conoceis el mundo en el que permaneceis!
no os preocupeis
da igual si no me creeis
yo le escupo en la cara este mensaje al 666!

Esclavos del destino
así vivimos
nos imponen las normas
y jamás nos resistimos!
Los jefes del presidente
dictan el presente
crees que quien gobierna
realmente no te miente!
Esclavos del destino
así morimos
nos tratan como escoria
y sin fuerzas nos rendimos!
Los jefes del presidente
dictan el presente
crees que no controlan
también tu mente

Ahora mi voz está llegando a miles de seres del todo el mundo, a hombres, mujeres y niños desesperados, víctimas de un sistema que oprime a los inocentes... Aquellos que puedan oírme, les digo que no desesperen. Nuestra desgracia es consecuencia de la pasajera avaricia y la amargura de los hombres que temen el camino del progreso humano. El odio de los hombres pasará, y los gobernantes morirán, y el poder que quitaron al pueblo volverá, al pueblo. Soldados no dejéis que el futuro os esclavice, luchad, luchad por la libertad

Puente aereo de Juncosa a Bellvís

Cuatro hemos sido los jugadores que este año hemos cogido el puente aéreo de Juncosa a Bellvís. La principal razón ha sido la gran distancia que hay entre Lleida y Juncosa y tras dos años de constantes desplazamientos creímos oportuno buscar un lugar algo más cercano para disfrutar con este deporte que tanto nos gusta.

 

Lo cierto es que pese a haber dejado y muy buenos compañeros y amigos la decisión ha sido muy acertada. La pretemporada ha sido inmejorable con un gran juego y ganando incluso con autoridad a equipos de categorías superiores y pese a que el inicio liguero ha sido más irregular de lo que esperábamos tras dos victorias seguidas estamos encontrando a escalar posiciones. Además las instalaciones son magnificas, tanto a nivel de vestidores como de terreno de juego y la gente nos ha dado una estupenda recibida.

 

Intentare si me vuelvo a ir enganchando a esto de bloguear dejaros alguna de las crónicas del partido o, al menos, loguear las que van escribiendo en la prensa local o en la web del equipo. Por si a alguien le interesase aquí le dejo el link de la misma

http://www.bellvis.org/public/futbol/

Por cierto como anécdota, este fin de semana a la par que celebramos las fiestas del pueblo, estrenamos nuevas equipaciones. A ver si con ella sumamos nuestra tercera victoria consecutiva.

VAMOS A IR RETOMANDO ESTO

He tenido el blog parado desde hace dos meses, no es que me haya durado la resaca de fin de año tanto tiempo, aunque mi cabeza no volvio a ser la misma hasta pasados unos tres días sino que por A o por B se me habían quitado las ganas de escribir. En esta temporada me han sucedido infinidad de cosas que ya ire detallando más adelante.

De momento agradecer los mensajes que me habeis dejado tanto en el blog como en el correo, principales culpables de la vuelta ;) y que si os interesa passar un rato agradable leyendo sandeces o curiosidades japonesas no dejeis de iros pasando.

Sayonara

TREMENDA NOCE BUENA DEL 2006

justo llego ahora a casa de celebrar la nochebuena. Fieston el que me he pegado hoy en bigben ... había un munto de gente a la que conocia pero solo he llegado a reconocer a uno y porque me ha saludado él que sino ni eso. Mi estado etilico no ha dado par más jejejej. Muchas risas, me he dado garveos de pescador con caña (:P) ha dado algun resultado aunque escaso y en el bus se ha acabado liando. Como no el de siempre ... He conocido muchisima gente, creo que es la vez que saliendo he conocido más gente, el gorro ha ayudado muchisimo ya que no me ha hecho falta ni hacer el primer paso, eso si, si no llego a estar al loro me lo ventilan unas cuantas veces.

Bueno no tengais en cuenta el mensaje ni sus fallos ortograficos, gramaticales ni orden lexico dado que siendo las horas que son (me he quedado con las ganas de hacer unos churros con chocolate ... :)_ y el estado en el que estoy no doy para más :D.  Sin más solo reafirmarme en mi anterior articulo, feliz 2006 a todo el mundo y procupard no perder el autobus de vuelta de bigben.

 

 

FELIZ 2006 A TODO EL MUNDO

Desde aquí solo quisiera felicitar a todos los que alguna vez habeis leido mi blog y desearos un feliz 2006. No os voy a desear, paz amor y demás mariconadas. Yo os voy a desear polvos increibles, orgasmos inolvidables, que curreis la mitad y cobreis el triple, mil noches de juerga y que el año que viene os toque la loteria.

EXAMEN PARA NIÑOS COLOMBIANOS

EXAMEN DE MATEMATICAS para alumnos de grado 11. Sanafe de Bogotá

Nombre:________   Pandilla:_________   Zona de trabajo:__________

1.) Juanito tiene una AK-47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. ¿Cuantas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

 2.) Jose tiene 300 gramos de cocaina. Si Jose vende 1/4 de kilo a Antonio por 2500$ y 2 gramos a Juan a 85$ por  gramo, cuanto vale en la calle el resto de cocaina que le queda?

3.) Pedro protege a tres prostitutas. Si el precio por orgasmo y "prosti" son 85$, cuantos orgasmos por día necesita cada prostituta para pagarle a Pedro 800$ al mes?

4.) Guille puede vender un BMW robado en 2000$, 1500$ por un Corvette y 1000$ por un Lexus. si roba 1BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus en un mes ¿Cuantos Corvettes más necesita robar para completar 9000$?

5.) Raul fue condenado a 6 años por asesinato, pero gano 10,000$ por el "trabajo". Si su esposa legitima gasta 100$ al mes, cuanto inero le quedara cuando salga de la carcel? Punto extra: ¿Cuanto tiempo más va a estar en la carcel cuando mate a la sinvergüenza de su esposa que se gasto toda la plata en juegos y bebida?

6.) Si una lata de pintura cubre 3 metros cuadrados, y cada letra en promedio ocupa 2 metros cuadrados:

a) Cuanta pintura necesitas para pintar "Hijodeputa", en el muro de la entrada de la bibilioteca?

b) Cuantas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7.) Hector se ha acostado con 3 mujeres de su barriada. Si en el barrio viven un total de 27 mujeres (incluyendo la mamá y la abuela de Hector), ¿cual es el porcentaje de mujeres que ha estado con él?

8.) Paco le robo la bicicleta a Jose y ha arrancado a una velocidad de 35 km/h. Jose carga su .357 magnum en 20 segundos. ¿A que distancia va a estar Paco cuando Jose le vuele los sesos?

UNA NAVIDAD A LA JAPONESA

Teniendo en cuenta que Japón es un país con una mayoría de creyentes budistas o shintoistas es curioso que celebren en las islas la Navidad, una fiesta a todas luces cristianas, comunidad que no representa ni el 1% de su población. Pero si algo ha exportado Japón de la cultura occidental es su desmesurado consumismo y los occidentales tenemos en la Navidad nuestro máximo exponente consumista.

 

Los japoneses han convertido estos días de Navidad en una nueva fiesta de enamorados. En San Valentín se regalan chocolate, pero es el 24 de diciembre cuando te toca sacar a pasear a tu pareja. Las parejas de novios se encuentran y se intercambian regalos, es de sobra conocida la imposibilidad de encontrar mesa en un restaurante en ese día y si tenemos que dormir en un hotel también tendremos problemas, sobretodo si es habitación doble (los mal pensados están acertando en estos momentos, sí, sí, la noche es movidita). Se ha creado la leyenda de que si un/a enamorado/a se declara a su pareja en ese día, la relación irá maravillosamente bien y serán felices para siempre. Y quién no tenga pareja... ayyy, mala suerte para el resto del año. Así que las semanas previas a Nochebuena se convierten en una cacería comandada por mujeres, con el único fin de cumplir con los rituales de la noche del 24.

 

Allí no tienen a Papa Noel, aunque puedes ver figuras a la venta en cualquier tienda y tienen sus árboles para decorarlos igualmente, pero su lugar lo ocupa Hoteiosho una divinidad de aspecto tranquilo que posee ojos detrás de la cabeza y que puede ver que niños han sido bueno y que niños han sido malos.

 

Otro de los inventos navideños japoneses es un pastel de navidad. De merengue blanco, fresas rojas, y con un Merry Christmas escrito. Nada del otro mundo, pero que es casi un símbolo.

 

Otra cosa es la Nochevieja. El último día del año en Japón comienzan los ritos para atraer la suerte y la fortuna, y por eso todos se dedican al difícil arte de la limpieza. Limpian y relimpian para que los espíritus huelan a limón al hacer acto de presencia con el nuevo año. Mientras esperan, se comen el "toshi-koshi-soba ", unos fideos largos. Hay que tener en cuenta que todo lo que se come o bebe por estas fechas simboliza algo bueno, en el caso de los soba les asegura una vida larga.
En cuanto dan las doce, los templos budistas hacen sonar sus campanas 108 veces, el mismo numero de pecados que afligen a los humanos según las creencias budistas. Si queremos, podemos ir al templo directamente para hacer repicar la campana nosotros mismos, pues es el público quien se encarga de hacerlo, bajo la supervisión de los monjes que cuentan las campanadas. No sabemos si emplearán para tal efecto el antiguo truco de tachar palitos de tiza en la pared o tendrán una calculadora último modelo que dice no sólo el número de campanadas, sino también la velocidad y el nombre del que la está haciendo sonar. Todo es posible.
Y una costumbre peculiar que no estaría mal probar a partir de ahora en nuestras ciudades, es la de permanecer despiertos en la nochevieja para poder juntos contemplar el primer amanecer del año. Bonito, ¿no?

EL MONSTRUO DEL ESPAGUETI VOLADOR. SOY UN CONVERSO MÁS

Lo que comenzó siendo una broma entre amigos se ha convertido, gracias a Internet, en un pequeño movimiento popular. Un grupo de universitarios estadounidenses ha elaborado una tesis que basa el inicio de la vida en la existencia de un ser superior con cuerpo de fideos –como los de la sopa. Suena absurdo, evidentemente. Pero sus autores creen que si la comunidad científica termina dando validez a las teorías religiosas, los libros de texto podrían llenarse de explicaciones sobre el universo tan disparatadas como la suya. Fieles, al menos en Internet, no les faltan.

Todo empezó en junio. Un estudiante de Física estadounidense envió una carta abierta al consejo escolar de la Universidad de Kansas en la que aseguraba que el universo había sido creado por un ser llamado el “monstruo del espagueti volador”. En la irónica misiva se instaba al rectorado de este centro a que los planes de estudios incluyeran la enseñanza de esta nueva teoría “científica”.

Podía haberse quedado en una simple (y cómica) anécdota. Pero las redes de Internet y el tirón de un divertido merchandising ayudaron a que el fenómeno se extendiera rápidamente por las universidades de EEUU. En pocas semanas, cientos de seguidores de este nuevo culto, el pastafarismo, hicieron lo mismo en sus respectivos centros.

Con la camiseta del monstruo como bandera, exigen que su teoría sobre el origen del universo obtenga el mismo rango que las teorías religiosas que dicen que Dios creó el mundo. A fin de cuentas –explican- ambas premisas están basadas en la fe.

Los pastafaris entran en el debate nacional

Es, en realidad, parte del debate que más voces está levantando en el sector educativo de EEUU. ¿Se debe enseñar en las escuelas la teoría del “diseño inteligente”, que niega el darwinismo y basa la vida humana en la existencia de Dios? Los conservadores quieren que se incluya en el currículum de las ciencias, pero la mayoría de los científicos opinan que eso sería impartir la religión como una ciencia, algo que no es.

Los orígenes de esta discusión se remontan a los años 80. Hasta entonces, muchas escuelas habían impartido en sus aulas únicamente la visión teocéntrica del origen del universo. Pero los tribunales federales empezaron a obligar a los colegios a que al menos dedicaran el mismo tiempo a las teorías evolucionistas. Algunos grupos religiosos se revelaron, pero lo cierto es que las tesis darwinistas terminaron por imponerse completamente.

Ahora, al menos 20 estados federales discuten sobre la conveniencia de incluir el “diseño inteligente” en el temario de los colegios. Muchos grupos y asociaciones se han unido a la discusión, aunque ninguno lo ha hecho con tanto sarcasmo y buen humor como el grupo de los pastafaris.

Tal vez de ahí venga su tirón.


“Hay pruebas escritas”

“Permítanme que les recuerde que hay varias teorías alrededor del Diseño Inteligente. Entre ellas, la del Monstruo del Espagueti Volador (…) Fue él quien creó el universo. Ninguno de nosotros estuvo ahí para verlo, pero hay pruebas escritas sobre Su poder”.

Así arranca la carta que han enviado cientos de miembros de la “Iglesia del Monstruo Volador del Espagueti” a las instituciones educativas de varios estados federales. Sus firmantes exigen que se conceda igual rango que a las teorías creacionistas.

Dicen que los conservadores hablan de un ‘Creador’ y ellos de un ser compuesto de fideos. Que cambian los protagonistas, pero que los fundamentos son los mismos.


¿Y si el Creador estuviera compuesto por espaguetis?

Es, según han explicado, el Diseño Inteligente llevado al absurdo. “No tengo problemas con la religión. Lo que me molesta es que se venda la religión como una ciencia”, explica Bobby Henderson, el iniciador de este movimiento. “Está bien que enseñen el creacionismo en los colegios, pero no como parte de la asignatura de ciencias. La ciencia es el estudio de fenómenos naturales y observables”.

El debate sobre el Diseño Inteligente lleva tiempo sobre la mesa, pero en las últimas semanas ha cobrado especial fuerza, sobre todo desde que George Bush se mostrara partidario de que esta teoría –apoyada por los conservadores- llegue a las aulas estadounidenses.

La publicación de la “Teoría del Monstruo del Espagueti Volador” también ha contribuido a animar la discusión. En los foros, partidarios y detractores defienden sus tesis e incluso hacen apuestas:

“Doy 25.000 dólares a la persona que pueda probar empíricamente la teoría de la evolución”, reta una internauta a los autores del blog Boing Boing. La respuesta no se ha hecho esperar: “Nosotros daremos un millón de dólares a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo del Monstruo del Espagueti Volador”.


Un “culto” que crece en Internet

Enseñar divirtiendo. La “Teoría del Monstruo del Espagueti Volador” ha seguido esta premisa, y lo cierto es que le ha funcionado. La imagen de ese bicho enmarañado se ha convertido en el icono de los opositores del Diseño Inteligente, un hecho al que notablemente han contribuido los productos de la colección de merchandising (el dibujo no era el fuerte del autor, pero con todo el diseño final ha calado).

Ahora, y con estas simpáticas anécdotas de fondo, habrá que esperar a la justicia de los Estados implicados, sobre la que recae la decisión de juzgar si la enseñanza del creacionismo en las escuelas estadounidenses es constitucional o no.

Y si al final el Diseño Inteligente recibe la denominación científica, quedará entonces por ver si la ironía del espagueti emprende su propia batalla legal para abrirse hueco entre las páginas de los libros de texto.

GOLF DE DORMITORIO

1.- Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

2.- Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3.- Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

4.- Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar la firmeza antes del comienzo del partido.

5.- La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.

6.- El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.

7.- Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los bunkers mejor formados.

8.- Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de los jugadores.

9.- Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.

10.- Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que se considera un campo privado.

11.- Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.

12.- La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.

13.- Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo nueve.

14.- Se recomienda el juego lento sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal a petición de la propietaria del campo.

15.- Si un jugador es capaz de jugar, el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.

16.- También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario, al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (Meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).

DE VUELTA A LA CIVILIZACIÓN

Una vez regresado de mi visita al fin del mundo, al pueblo más olvidado de la geografía española, para celebrar las navidades con la familia me dispongo a reactivar la actividad en el blog.

Lo cierto es que Sames, así se llama el pueblo en cuestión, perdido entre los montes asturianos, a unos 11 kilómetros de Cangas de Onis, es uno de los parajes más bellos que jamás he contemplado, un pueblecito pequeño, de escasamente 100 habitantes (si es que los tiene), pero en los últimos años se ha vuelto muy aburrido para acudir allí sin ningún amigo con quien poder salir a visitar más lugares, dado que toda la juventud con la que compartí mucho tiempo de mi infancia o bien se ha largado del pueblo o ya no lo visitan para las fiestas, allí nos hemos llegado a reunir gente de San Sebastián, Madrid, Girona, Barcelona, Galicia, Andalucía y un servidor de Lleida, más los autóctonos.

Ir al rio, jugar a fútbol por los parados, estar hasta las tantas en la calle ... eran años en los que deseaba tener vacaciones para fugarme al pueblo para tirarme allí todo el verano, las navidades y la semana santa. Ahora solo lo visito por compromiso, para ver a la familia y en especial a mi abuela que ya esta mayor, 91 años tiene la joia y no para quieta ni un segundo. Si además de eso le añadimos que cada navidad nos toca pasarnos un par de días currando en el San Martín con la matanza del “gochu” pues menos ganas de ir me quedan aun, porque acaba uno hasta las narices del tocin, les morcilles, el adobu y de atar chorizos.

Pero bueno, como a todo hay que buscarle las cosas positivas, hay que reconocer que la tranquilidad, la belleza del paraje, los buenos alimentos y los culines de sidra sientan de puta madre y una escapada por esos lares (eso si bien acompañado) en el verano, mejor si coincide con el descenso del Sella es recomendable al 100%. Fiesta, muchísimas cosas que hacer, naturaleza, visitas obligadas y manjares exquisitos hacen de Asturias un paraíso más cercano y espectacular que muchos otros con más renombre, más caros y más lejanos. Como reza la frase ... “Asturies paraíso natural” ...

JUDAS SIEMPRE FUÉ UN CABRONCETE

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.

Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados.

Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:

 

- Quién es? 

 

Soy Pablo

 

- Jesús abre la puerta

 

- ¿Y tú que traes, Pablo?

 

- Traigo hachis de Marruecos.

 

- Muy bien hijo, entra.

 

 

 

- ¿Quién es? 

 

- Soy Marcos.

 

Jesús abre la puerta

 

- ¿Y tú que traes, Marcos?

 

- Traigo marihuana de Colombia.

 

- Muy bien hijo, entra.

 

 

 

- ¿Quién es? 

 

- Soy Mateo

 

Jesús abre la puerta

 

- ¿Y tú que traes, Mateo?

 

- Traigo cocaína de Bolivia.

 

- Muy bien hijo, entra.

 

 

 

¿Quién es? 

 

- Soy Juan.

 

Jesús abre la puerta

 

- ¿Y tú que traes, Juan?

 

- Traigo crack de New York.

 

- Muy bien hijo, entra.

 

 

 

- ¿Quién es? 

 

- Soy Lucas.

 

Jesús abre la puerta

 

- ¿Y tú que traes, Lucas?

 

- Traigo speed de Amsterdam.

 

- Muy bien hijo, entra.

 

 

 

- ¿Quién es? 

 

- Soy Judas.

 

Jesús abre la puerta

 

- ¿Y tú que traes, Judas?

 

- ¡¡¡AL FBI!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!! ¡¡¡ESTO ES UNA REDADA!!!

KING KONG

Cuidado contiene Spoilers.

Fin de semana cinefico el que he pasado, el sábado toco King Kong, y el domingo Las Crónicas de Narnia (mejor omito el subtitulo que a mi parecer es lo peor de toda la película :P).

Así que empezamos por las sensaciones que me dejó la primera de ellas. De King Kong creo que lo más destacable es la espectacularidad visual de película. Tanto de los paisajes como sobretodo por la grandísima calidad grafica de los animales creados por ordenador. Es increíble como ha mejorado la realización de estas cosas en el cine, comparar el KK de la primera película con este ultimo realizado por ordenador no admite lugar. La realización en 3D por ordenador permite dotar de expresividad emotiva a un gorila gigante y a fe que lo han conseguido. Alegría, dolor, amor, ira, rencor, orgullo, excitación, todas estas emociones se reflejan a la perfección en el rostro del simio.  También estan muy bien logrados la resta de animales generados por ordenador, los Rex, los brachiosaurios, los velociraptores y todas la especies de insectos enormes, yo ya estaba esperando a encontrarme a Ungoliant por ahí suelto :D

De todas las escenas de la película sin lugar a dudas con la que me quedo es la pelea contra Rex, obviando algo las escenas de las lianas que ahí el bueno de Petter Jackson al igual que hizo con Legolas haciendo de trapecista trepando por encima de un Olifante en ESDLA se sobra un poco. Esta también muy bien lograda la estampida de Brachiosaurios pero el hecho de ver correr a los protagonistas por ahí dentro entre un mar de piernas de titánicos dinosaurios y con tiempo hasta de ir esquivando a los velociraptores pese a ser muy espectacular queda poco creíble (dentro de la credibilidad que pueda tener una película de esta índole evidentemente).

En cuanto a la película en si, pues me dejo bastante frío, muchas escenas demasiado largas, la película tarda bastante en arrancar (casi una hora hasta que llegan a la isla) y para que acto seguido te pausen la película en mitad de una carrera de King Kong por la selva con la buena de Naomi Watts atrapada en su garra, sin sufrir nada más que algún que otro arañazo.

Al retomar la película es cuando empieza a sucederse toda la acción luchas entre los “animalitos” entre humanos y bichejos y finalmente la captura del simio que es transportado a New York para ser exhibido y que la historia finalice sobre el Empire State Building como todos ya conociamos.

Para mi el mejor actor de la película es Andy Serkins, es tremendo como ha ayudado a Jackson a dotar de vida a los personajes que él ha encarnado. Si primero fue Gollum ahora ha realizado King Kong, enorme el trabajo de este tipo que nunca saldrá en pantalla.

EL POLLO

PREGUNTA: ¿porque cruzo el pollo la carretera?

RESPUESTAS:

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque queria llegar al otro lado

PLATON: Porque buscaba el bien

ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

MARX: Era una inevitabilidad historica.

SADAM HUSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

MIGUEL DE LA CUADRA: Para ir donde ningun pollo ha ido antes.

HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su pancreas.

JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzo a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos seran libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestion.

MOISES: y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzo la carretera y todos se regocijaron.

BILL CLINTON: El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo no cruzo la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestrion es que el pollo cruzo la carretera. A quien le importa el porque? el fin cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD: El hecho de que estes preocupado porque el pollo xruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

JOSE Mª AZNAR: El pollo va bien.

DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición a cruzar carreteras.

EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

BUDA: Preguntar eso nuega tu propia naturaleza de pollo.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

ANDERSEN CONSULTING: La desregularización del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear  y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudo al pollo rediseñando sus estrategias de distribución fisica y procesos de implantación. Empleando el metodo de integración avicola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodologia, conocimiento, capital y experiencias para linear a la gente, procesos y tecnologia del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestion de Programas. Andersen Consulting convoco un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explicito como implicito y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implictas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a traves del continuo de procesos avicolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducia un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estrategicamente situado, centrado en la industria y elaborando unmensaje consistente, claro y unico frente al mercado, alineado con la mision, vision y valores principales del pollo. esto condujo a la creacion de una solucion integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudo a que el cambio del pollo fuese mas exitoso

La tortuga del pescador Urashima y su visita al fondo del mar

Urashima vivió, hace cientos y cientos de años, en una de las islas situadas al oeste del archipiélago japonés. Era el único hijo de un matrimonio de pescadores. Una red y una barquichuela constituían toda su fortuna. Sin embargo, el matrimonio veía compensada su pobreza con la bondad de su hijo Urashima.

Y sucedió que cierto día el muchacho caminaba por una de las calles de la aldea, cuando de pronto vió a unos cuantos chiquillos que maltrataban a una enorme tortuga. De seguir de aquel modo mucho tiempo, hubieran acabado por matarla, y Urashima decidió impedirlo. Se dirigió a los chicos, y, reprendiéndoles por su mala acción, les quitó la tortuga. Cuando la tuvo en sus manos, pensó dejarla en libertad, y para ello fué hacea la playa. Una vez allí, la llevó a la orilla y la dejó en el mar. Vió cómo la tortuga se alejaba poco a poco, y cuando la perdió de vista, Urashima regresó a su casa. Sentía una gran satisfacción por haber librado al animal de sus pequeños verdugos.

Transcurrió algún tiempo desde aquel día. Una mañana, el muchacho se fué a pescar. Tomó el camino que conducía a la playa y cuando llegó puso la barca en el agua, montó en ella y remó hacia dentro. Llevaba largo rato remando y perdió de vista la orilla; decidió echar al agua su red, y cuando tiró para sacarla hacia fuera, notó que le pesaba más que de costumbre. Logró subirla, y con gran sorpresa vió que dentro de la red estaba la tortuga que él mismo echó en el mar, la cual, dirigiéndose a él, le dijo que el rey de los mares, que había visto su buen corazón, la enviaba para conducirle a su palacio y casarle con su hija, la princesa Otohime. A Urashima le entusiasmaban las aventuras y accedió muy gustoso. Juntos se fueron mar adentro, hasta que llegaron a Riugú, la ciudad del reino del mar. Era maravillosa. Sus casas eran de esmeralda y los tejidos de oro; el suelo estaba cubierto de perlas y grandes árboles de coral daban sombra en los jardines; sus hojas eran de nácar y sus frutos de las más bellas pedrerís. Hacia los asombrados ojos de Urashima avanzaba una hermosísima doncella: era Otohime, la hija del rey del mar. Le recibió como a un esposo y juntos vivieron varios días en una completa felicidad. Todos colmaban al pescador de todo género de atenciones, y entre tanta delicia, Urashima no sintió que el tiempo pasaba. No podía precisar desde cuándo estaba allí. ¿Para qué había de saberlo? No debía importarle. La vida en aquel lugar maravilloso le parecía inmejorable; nunca pudo soñar nada semejante.

Pero sucedió que un día se acordó de sus padres. ¿Qué sería de ellos? Sin duda sufrirían mucho sin saber lo que había sido de él. Y desde aquel momento la tristeza se apoderó de todo su ser. Nada lograba distraerle; ya no encontraba aquel lugar tan encantador y hasta le pareció menos bello. Sólo deseaba una cosa: volver junto a sus queridos padres. Y así se lo comunicó una mañana a su esposa, cuando ésta procuraba por todos los medios averiguar la causa de su pena. Al decirle Urashima lo que quería, Otohime se entristeció; procuró convencerle de que se quedara junto a ella, pero nada logró. El pescador estaba firme en su propósito. Así, pues, prometió volverle a la aldea, y con un lucido cortejo le acompañó hasta la playa. Cuando al fin llegaron, la princesa entregó a Urashima una pequeña caja de laca, atada con un cordón de seda. Le recomendó que, si quería volver a verla, nunca la abriese. Después se despidió de él y con su acompañamiento se internó en el mar.

Pronto Urashima la perdió de vista. Con la cajita en sus manos, miraba fijamente a las aguas. Así estuvo algún tiempo; después recorrió la playa. De nuevo estaba en su pueblecito. Las mismas arenas, las rocas de siempre, el mismo sitio donde de pequeño tantas veces había ido a jugar; le parecía que su vida en la cuidad del mar había sido un sueño. Qué lejos todo aquello! Entonces encaminó sus pasos hacia su casa; pero cuando entró en la aldea no supo por dónde tirar. La encontraba completamente cambiada: no la reconocía. Las casas eran más grandes; tejados de pizarra habían sustituido a los que él vió de paja. La gente se vestía con vistosos quimonos bordados. Parecía otro lugar. Y, sin embargo, era su pueblo; estaba seguro. La misma playa, las mismasmontañas. Sólo las casas y la gente habían cambiado.

Entonces decidióo preguntar a unos muchachos en dónde se encontraba la casa del pescador Urashima, puesto que éste era también el nombre de su padre. Los muchachos no supieron responderle; no conocían a tal pescador. Entró en un comercio e hizo igual pregunta al dueño; pero le dijo lo mismo que los chicos: nunca había oído hablar de tal pescador, y eso que creía conocer a todo el pueblo. En esto acertó a pasar por allí un hombre que debía de tener muchos años, a juzgar por su apariencia. Era conocido por saber mil historietas antiguas del pueblo y conocer las vidas de sus antiguos habitantes. Urashima se dirigió a él, por indicacion del dueño de la tienda y le preguntó dónde estaba la casa del pescador Urashima. El viejo no contestó; se quedó un momento pensativo, y al cabo de un rato dijo que casi lo había olvidado, porque habían pasado más de cien años desde que murió el matrimonio. Su único hijo decian que un día salió a pescar, y a partir de entonces nadie volvió a saber lo que le sucedió. Urashima empezó a comprender: mientras vivió en la ciudad del mar había perdido la noción del tiempo. Lo que le habían parecido sólo unos cuantos días habían sido más de cien años.

No supo qué hacer; se encontraba completamente solo en un pueblo que, aunque era el suyo, le era absolutamente extraño. Entonces se dirigió a la playa; puesto que había perdido a sus padres, volvería con la princesa Otohime. Pero ¿Cómo llegar a ella? En su precipitación por ver a sus padres, olvidó, cuando se despidieron, preguntarle de qué medio se valdría para volver a verla. De pronto, recordó la cajita que tenía entre sus manos; se olvidó de que no debía abrirla, y pensó que, haciéndolo, quizá pudiera ir junto a Otohime.

Desató sus cordones y la destapó. Al instante salió de ella una nubecilla que se fué elevando, elevando, hasta perderse de vista. En vano Urashima intentó alcanzarla. Entonces recordó la recomendación de la princesa; su atolondramiento le había perdido. Ya no volvería a verla. De pronto sintió que sus fuerzas le abandonaban, sus cabellos encanecían, innumerables arrugas surcaron su piel; su corazón cesó de latir, y, al fin, cayó al suelo. Cuando a la mañana siguiente fueron los muchachos a bañarse, vieron tendido en la arena a un hombre decrépito, sin vida. era Urashima que había muerto de viejo.

Todavía hoy algunos pescadores de ciertos pueblos del Japón cuentan a sus hijos, para que no sean distraídos, la leyenda del pescador Urashima.

CORTITO PERO EFICAZ

¿Qual sería el masculino de Ana Torroja?

Sí, ya se que ya lo he usado en el msn, pero es que dada la buena aceptación que ha tenido con el me ahorraba tener que pensar qual ponía hoy ...

MIS PRIMEROS AUTÓGRAFOS

Pues nada ya me falta menos para alcanzar el estrellato y la fama. A algunos les pasa al contrario primero logran ese estatus y después firman autógrafos a mi me ha pasado al revés. Esperemos que ahora llegue la fama, el dinero, vivir del cuento, salir en las carpetas de todas las quinceañeras y  tener a las tías que quiera haciendo cola por poder estar con migo (bueno esto ya me pasa pero es por mi indudable atractivo ¬¬’).

 

Los hechos se sucedieron ayer por tarde mientras estaba entrenando el equipo benjamín escolar que llevo entre otros. Aun no habían bajado todos los niños y me dio por pillar un balón y tirar desde más de ¾ de campo (en una pista de mini) a canasta, solo por probar. Y cual es mi cara cuando veo que el balón después de rebotar en el tablero se mete por el aro. Claro si yo ya me quede flipando imaginaos como se quedaron 3 niñas de 3º EGB que son la cosa más impresionables del mundo. Y para colmo en eso que vuelvo a pillar el balón y ya con más crios mirando lo vuelvo a lanzar desde la misma posición y ... chup! Se cuela limpia O_O. Después de eso me empezaron a pedir que siguiera lanzando pero yo muy hábilmente y considerando que la potra que había tenido dos veces consecutivas, argumente una lesión de hombro para así retirarme en mi máximo momento de gloria y esplendor (que aprendan Jordan y Indurain). 

 

Tras eso, mientras empiezo a colocar unos conos para empezar la clase, me aparece una de las niñas con una hoja que parte en trozos y me pide que les firme un autógrafo a cada una de ellas.

 

Ahora ya solo me falta esperar sentado la llamada del Salsa Rosa, del TNT o de Ana Rosa para que vaya a contarles mis intimidades y tras eso el estrellato.

 
The sky is the limit.

CONSEJOS PARA UNA NAVIDAD DIFERENTE.

Llegadas estas fechas de consumismo y pastelosidad extremas aquí os dejo unos consejos para conseguir una Navidad diferentes. Así que ya sabéis aquellos que estéis cansados del puto gordo borracho de rojo, de gastaros una porrada de pasta en regalos a gente que os importa más bien poco y de los crios insoportables cantando villancicos solo tenéis que seguir estos consejos:

 

1.- Rodea tu Belén con alambre de espino para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra “esos” colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.

2.- Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersonal el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

3.- Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En su lugar, acércate al videoclub y alquila “la maldición de Damien”, “el día de la bestia” o la serie completa de “posesión infernal”.

4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu Belén un asteroide salido de orbita que colisionara con la Tierra el día 24 de Diciembre, a las 23 horas y 58 minutos.

5.- ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 30euros. A todo aquel que te ofrezca una participación mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.

6.- Envía una tarjeta  navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico “Feliz Navidad y prospero Año Nuevo” escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorraras una pasta en sellos.

7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: “mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos”. O bien: “Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar”.

8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

9.- Denuncia al rey Baltasar y asegúrate de que le apliquen la Ley de extranjería.

10.- Rocía el árbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%,m para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye ...

11.- Huye del consumismo. Viaja a un pais exotivo y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

12.- Proclama la republica en tu Belén. Fabrícate una guillotina cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.

13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero naturalmente no piensas cumplir. Instruyeles en la democracia.

 

O bien se bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

AMADA ESPOSA

Amada esposa como no es posible dialogar contigo debido a que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año y quiero someterla a tu consideración:

Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.

Te enxpongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:

Estacas cansada cincuenta y dos veces 

Habias ido a la peluqueria en Doce 

Porque no era el día apropiado diez y nueve

Hacía mucho frío en veintidós ocasiones.

Era muy tarde en diez y seis.

Te hiciste la dormida en sesenta y nueve ocasiones.

La ventana estaba abierta y podían vernos nueve.

Teniás dolor de cabeza ventiséis.

Hacía mucho calor veintitrés.

Sentías dolor de espalda ocho.

No estabas de humor ventiuna.

Hubo visitas hasta muy tarde once.

Te dolían las muelas en seis ocsaiones.

Se podían despertar los niños en trece.

Viste la televisión hasta muy tarde en siete.

El pequéño estaba llorando en catorce.

Lo que hace un total de tresceientas cuarenta y una y de las veinticuatro que tuve éxito ventitres no fuerón satisfactorias porque:

Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.

once veces tuve que despertarte durante el acto.

Una vez te distrajo una mosca.

Tres me dijiste que necesitabas más dinero.

Tres veces también me quitaste la insiparación al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.

Y finalmente una vex tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías.

Cariño tu marido te hecha de menos.

GO LAKERS!!! GO!!!

Parece mentira lo que Phil Jackson esta consiguiendo con los Lakers. Un equipo que venia el año pasado de ser una vergüenza, no meterse en play-offs tras una época en la que el equipo habia dominado a su antojo en la NBA y de un año para otro, con un par de retoques mínimos Phill consigue hacerlo un equipo ganador. 12-10 es la marca que llevan ahora mismo, pero lo más destacable es la gran racha que han conseguido en la gira que han realizado fuera de L.A. que con las dos últimas victorias le han dejado con una racha de 7-3 en los últimos 10 partidos.

Si miramos los standigs de esta temporada los Lakers están en el 8º puesto el Oeste, el último que da derecho a disputar la postemporada, pero a tan solo un partido de Golden State 7º, un partido y medio de Memphis que tiene el 4º mejor record del Oeste. Vale que solo se lleva un cuarto de temporada disputada, que la imagen del equipo tampoco es para echar cohetes pero se están logrando ganar partidos cosa que el año pasado con el mismo equipo a excepción de Smush Parker y el trade de Atkins por Brown no fue capaz. Parker esta haciendo bien su faena de base, sin ser un gran director de juego esta siendo la segunda fuente de anotación exterior y acompaña con 3 rebotes y 3 asistencias por partido. Odom el segundo de abordo sin acabar de explotar ofensivamente (podría anotar más de esos 16 puntos) ayuda con sus más de 9 rebotes y casi 6 asistencias, cuanto talento tiente este chico capaz de hacer muchísimas cosas. Además los jóvenes Walton (otro jugador completísimo), Brown (esperemos que tras recuperarse de su lesión pueda demostrar porque fue un nº1 del draft) y Bynum (gastar una primera ronda en este chaval directamente salido del High School), y Vujacic deben asegurar un mínimo de futuro a la franquicia. De todos estos ninguno excede de los 25 años y tienen un máximo de 3 temporadas en la NBA.

Y a ellos debemos unirles a Kobe, genio y figura, para lo bueno y para lo malo. Talento, egoísmo,  resolutivo, conflictivo, ángel y demonio, así es Kobe capaz de ganar un partido en el último segundo con un triple desde 9 metros y de haber fallado con anterioridad más de 20 tiros a canasta. A buen seguro que si los Lakers logran una plaza para disputar los playoff Kobe Bryant será uno de los principales favoritos al MVP.

CLASIFICACIÓN J11

CLASIFICACIÓN	J	G	E	P	GF	GC	PT
EF Pont	10	7	2	1	31	9	23
Torrefarrera	10	7	1	2	31	15	22
PB Alcarrás	10	7	1	2	27	17	22
Baláfia	10	7	0	3	40	14	21
Fondarrella	10	4	3	3	22	15	15
Alfés	8	4	3	1	18	14	15
Sudanell	9	4	2	3	21	21	14
Juncosa	9	3	2	4	13	14	11
Térmens	10	3	1	6	14	23	10
Puigvertenc	10	3	0	7	20	30	9
Vilaller	7	2	2	3	16	24	8
Gardeny	10	2	0	8	14	39	6
Alcoletge	11	0	1	10	12	44	1