Chorradas varias

TREMENDA NOCE BUENA DEL 2006

justo llego ahora a casa de celebrar la nochebuena. Fieston el que me he pegado hoy en bigben ... había un munto de gente a la que conocia pero solo he llegado a reconocer a uno y porque me ha saludado él que sino ni eso. Mi estado etilico no ha dado par más jejejej. Muchas risas, me he dado garveos de pescador con caña (:P) ha dado algun resultado aunque escaso y en el bus se ha acabado liando. Como no el de siempre ... He conocido muchisima gente, creo que es la vez que saliendo he conocido más gente, el gorro ha ayudado muchisimo ya que no me ha hecho falta ni hacer el primer paso, eso si, si no llego a estar al loro me lo ventilan unas cuantas veces.

Bueno no tengais en cuenta el mensaje ni sus fallos ortograficos, gramaticales ni orden lexico dado que siendo las horas que son (me he quedado con las ganas de hacer unos churros con chocolate ... :)_ y el estado en el que estoy no doy para más :D.  Sin más solo reafirmarme en mi anterior articulo, feliz 2006 a todo el mundo y procupard no perder el autobus de vuelta de bigben.

 

 

EXAMEN PARA NIÑOS COLOMBIANOS

EXAMEN DE MATEMATICAS para alumnos de grado 11. Sanafe de Bogotá

Nombre:________   Pandilla:_________   Zona de trabajo:__________

1.) Juanito tiene una AK-47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. ¿Cuantas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

 2.) Jose tiene 300 gramos de cocaina. Si Jose vende 1/4 de kilo a Antonio por 2500$ y 2 gramos a Juan a 85$ por  gramo, cuanto vale en la calle el resto de cocaina que le queda?

3.) Pedro protege a tres prostitutas. Si el precio por orgasmo y "prosti" son 85$, cuantos orgasmos por día necesita cada prostituta para pagarle a Pedro 800$ al mes?

4.) Guille puede vender un BMW robado en 2000$, 1500$ por un Corvette y 1000$ por un Lexus. si roba 1BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus en un mes ¿Cuantos Corvettes más necesita robar para completar 9000$?

5.) Raul fue condenado a 6 años por asesinato, pero gano 10,000$ por el "trabajo". Si su esposa legitima gasta 100$ al mes, cuanto inero le quedara cuando salga de la carcel? Punto extra: ¿Cuanto tiempo más va a estar en la carcel cuando mate a la sinvergüenza de su esposa que se gasto toda la plata en juegos y bebida?

6.) Si una lata de pintura cubre 3 metros cuadrados, y cada letra en promedio ocupa 2 metros cuadrados:

a) Cuanta pintura necesitas para pintar "Hijodeputa", en el muro de la entrada de la bibilioteca?

b) Cuantas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7.) Hector se ha acostado con 3 mujeres de su barriada. Si en el barrio viven un total de 27 mujeres (incluyendo la mamá y la abuela de Hector), ¿cual es el porcentaje de mujeres que ha estado con él?

8.) Paco le robo la bicicleta a Jose y ha arrancado a una velocidad de 35 km/h. Jose carga su .357 magnum en 20 segundos. ¿A que distancia va a estar Paco cuando Jose le vuele los sesos?

EL MONSTRUO DEL ESPAGUETI VOLADOR. SOY UN CONVERSO MÁS

Lo que comenzó siendo una broma entre amigos se ha convertido, gracias a Internet, en un pequeño movimiento popular. Un grupo de universitarios estadounidenses ha elaborado una tesis que basa el inicio de la vida en la existencia de un ser superior con cuerpo de fideos –como los de la sopa. Suena absurdo, evidentemente. Pero sus autores creen que si la comunidad científica termina dando validez a las teorías religiosas, los libros de texto podrían llenarse de explicaciones sobre el universo tan disparatadas como la suya. Fieles, al menos en Internet, no les faltan.

Todo empezó en junio. Un estudiante de Física estadounidense envió una carta abierta al consejo escolar de la Universidad de Kansas en la que aseguraba que el universo había sido creado por un ser llamado el “monstruo del espagueti volador”. En la irónica misiva se instaba al rectorado de este centro a que los planes de estudios incluyeran la enseñanza de esta nueva teoría “científica”.

Podía haberse quedado en una simple (y cómica) anécdota. Pero las redes de Internet y el tirón de un divertido merchandising ayudaron a que el fenómeno se extendiera rápidamente por las universidades de EEUU. En pocas semanas, cientos de seguidores de este nuevo culto, el pastafarismo, hicieron lo mismo en sus respectivos centros.

Con la camiseta del monstruo como bandera, exigen que su teoría sobre el origen del universo obtenga el mismo rango que las teorías religiosas que dicen que Dios creó el mundo. A fin de cuentas –explican- ambas premisas están basadas en la fe.

Los pastafaris entran en el debate nacional

Es, en realidad, parte del debate que más voces está levantando en el sector educativo de EEUU. ¿Se debe enseñar en las escuelas la teoría del “diseño inteligente”, que niega el darwinismo y basa la vida humana en la existencia de Dios? Los conservadores quieren que se incluya en el currículum de las ciencias, pero la mayoría de los científicos opinan que eso sería impartir la religión como una ciencia, algo que no es.

Los orígenes de esta discusión se remontan a los años 80. Hasta entonces, muchas escuelas habían impartido en sus aulas únicamente la visión teocéntrica del origen del universo. Pero los tribunales federales empezaron a obligar a los colegios a que al menos dedicaran el mismo tiempo a las teorías evolucionistas. Algunos grupos religiosos se revelaron, pero lo cierto es que las tesis darwinistas terminaron por imponerse completamente.

Ahora, al menos 20 estados federales discuten sobre la conveniencia de incluir el “diseño inteligente” en el temario de los colegios. Muchos grupos y asociaciones se han unido a la discusión, aunque ninguno lo ha hecho con tanto sarcasmo y buen humor como el grupo de los pastafaris.

Tal vez de ahí venga su tirón.


“Hay pruebas escritas”

“Permítanme que les recuerde que hay varias teorías alrededor del Diseño Inteligente. Entre ellas, la del Monstruo del Espagueti Volador (…) Fue él quien creó el universo. Ninguno de nosotros estuvo ahí para verlo, pero hay pruebas escritas sobre Su poder”.

Así arranca la carta que han enviado cientos de miembros de la “Iglesia del Monstruo Volador del Espagueti” a las instituciones educativas de varios estados federales. Sus firmantes exigen que se conceda igual rango que a las teorías creacionistas.

Dicen que los conservadores hablan de un ‘Creador’ y ellos de un ser compuesto de fideos. Que cambian los protagonistas, pero que los fundamentos son los mismos.


¿Y si el Creador estuviera compuesto por espaguetis?

Es, según han explicado, el Diseño Inteligente llevado al absurdo. “No tengo problemas con la religión. Lo que me molesta es que se venda la religión como una ciencia”, explica Bobby Henderson, el iniciador de este movimiento. “Está bien que enseñen el creacionismo en los colegios, pero no como parte de la asignatura de ciencias. La ciencia es el estudio de fenómenos naturales y observables”.

El debate sobre el Diseño Inteligente lleva tiempo sobre la mesa, pero en las últimas semanas ha cobrado especial fuerza, sobre todo desde que George Bush se mostrara partidario de que esta teoría –apoyada por los conservadores- llegue a las aulas estadounidenses.

La publicación de la “Teoría del Monstruo del Espagueti Volador” también ha contribuido a animar la discusión. En los foros, partidarios y detractores defienden sus tesis e incluso hacen apuestas:

“Doy 25.000 dólares a la persona que pueda probar empíricamente la teoría de la evolución”, reta una internauta a los autores del blog Boing Boing. La respuesta no se ha hecho esperar: “Nosotros daremos un millón de dólares a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo del Monstruo del Espagueti Volador”.


Un “culto” que crece en Internet

Enseñar divirtiendo. La “Teoría del Monstruo del Espagueti Volador” ha seguido esta premisa, y lo cierto es que le ha funcionado. La imagen de ese bicho enmarañado se ha convertido en el icono de los opositores del Diseño Inteligente, un hecho al que notablemente han contribuido los productos de la colección de merchandising (el dibujo no era el fuerte del autor, pero con todo el diseño final ha calado).

Ahora, y con estas simpáticas anécdotas de fondo, habrá que esperar a la justicia de los Estados implicados, sobre la que recae la decisión de juzgar si la enseñanza del creacionismo en las escuelas estadounidenses es constitucional o no.

Y si al final el Diseño Inteligente recibe la denominación científica, quedará entonces por ver si la ironía del espagueti emprende su propia batalla legal para abrirse hueco entre las páginas de los libros de texto.

GOLF DE DORMITORIO

1.- Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

2.- Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3.- Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

4.- Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar la firmeza antes del comienzo del partido.

5.- La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.

6.- El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.

7.- Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los bunkers mejor formados.

8.- Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de los jugadores.

9.- Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.

10.- Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que se considera un campo privado.

11.- Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.

12.- La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.

13.- Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo nueve.

14.- Se recomienda el juego lento sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal a petición de la propietaria del campo.

15.- Si un jugador es capaz de jugar, el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.

16.- También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario, al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (Meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).

EL POLLO

PREGUNTA: ¿porque cruzo el pollo la carretera?

RESPUESTAS:

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque queria llegar al otro lado

PLATON: Porque buscaba el bien

ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

MARX: Era una inevitabilidad historica.

SADAM HUSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

MIGUEL DE LA CUADRA: Para ir donde ningun pollo ha ido antes.

HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su pancreas.

JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzo a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos seran libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestion.

MOISES: y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzo la carretera y todos se regocijaron.

BILL CLINTON: El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo no cruzo la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestrion es que el pollo cruzo la carretera. A quien le importa el porque? el fin cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD: El hecho de que estes preocupado porque el pollo xruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

JOSE Mª AZNAR: El pollo va bien.

DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición a cruzar carreteras.

EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

BUDA: Preguntar eso nuega tu propia naturaleza de pollo.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

ANDERSEN CONSULTING: La desregularización del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear  y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudo al pollo rediseñando sus estrategias de distribución fisica y procesos de implantación. Empleando el metodo de integración avicola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodologia, conocimiento, capital y experiencias para linear a la gente, procesos y tecnologia del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestion de Programas. Andersen Consulting convoco un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explicito como implicito y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implictas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a traves del continuo de procesos avicolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducia un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estrategicamente situado, centrado en la industria y elaborando unmensaje consistente, claro y unico frente al mercado, alineado con la mision, vision y valores principales del pollo. esto condujo a la creacion de una solucion integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudo a que el cambio del pollo fuese mas exitoso

MIS PRIMEROS AUTÓGRAFOS

Pues nada ya me falta menos para alcanzar el estrellato y la fama. A algunos les pasa al contrario primero logran ese estatus y después firman autógrafos a mi me ha pasado al revés. Esperemos que ahora llegue la fama, el dinero, vivir del cuento, salir en las carpetas de todas las quinceañeras y  tener a las tías que quiera haciendo cola por poder estar con migo (bueno esto ya me pasa pero es por mi indudable atractivo ¬¬’).

 

Los hechos se sucedieron ayer por tarde mientras estaba entrenando el equipo benjamín escolar que llevo entre otros. Aun no habían bajado todos los niños y me dio por pillar un balón y tirar desde más de ¾ de campo (en una pista de mini) a canasta, solo por probar. Y cual es mi cara cuando veo que el balón después de rebotar en el tablero se mete por el aro. Claro si yo ya me quede flipando imaginaos como se quedaron 3 niñas de 3º EGB que son la cosa más impresionables del mundo. Y para colmo en eso que vuelvo a pillar el balón y ya con más crios mirando lo vuelvo a lanzar desde la misma posición y ... chup! Se cuela limpia O_O. Después de eso me empezaron a pedir que siguiera lanzando pero yo muy hábilmente y considerando que la potra que había tenido dos veces consecutivas, argumente una lesión de hombro para así retirarme en mi máximo momento de gloria y esplendor (que aprendan Jordan y Indurain). 

 

Tras eso, mientras empiezo a colocar unos conos para empezar la clase, me aparece una de las niñas con una hoja que parte en trozos y me pide que les firme un autógrafo a cada una de ellas.

 

Ahora ya solo me falta esperar sentado la llamada del Salsa Rosa, del TNT o de Ana Rosa para que vaya a contarles mis intimidades y tras eso el estrellato.

 
The sky is the limit.

CONSEJOS PARA UNA NAVIDAD DIFERENTE.

Llegadas estas fechas de consumismo y pastelosidad extremas aquí os dejo unos consejos para conseguir una Navidad diferentes. Así que ya sabéis aquellos que estéis cansados del puto gordo borracho de rojo, de gastaros una porrada de pasta en regalos a gente que os importa más bien poco y de los crios insoportables cantando villancicos solo tenéis que seguir estos consejos:

 

1.- Rodea tu Belén con alambre de espino para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra “esos” colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.

2.- Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersonal el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

3.- Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En su lugar, acércate al videoclub y alquila “la maldición de Damien”, “el día de la bestia” o la serie completa de “posesión infernal”.

4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu Belén un asteroide salido de orbita que colisionara con la Tierra el día 24 de Diciembre, a las 23 horas y 58 minutos.

5.- ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 30euros. A todo aquel que te ofrezca una participación mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.

6.- Envía una tarjeta  navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico “Feliz Navidad y prospero Año Nuevo” escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorraras una pasta en sellos.

7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: “mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos”. O bien: “Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar”.

8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

9.- Denuncia al rey Baltasar y asegúrate de que le apliquen la Ley de extranjería.

10.- Rocía el árbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%,m para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye ...

11.- Huye del consumismo. Viaja a un pais exotivo y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

12.- Proclama la republica en tu Belén. Fabrícate una guillotina cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.

13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero naturalmente no piensas cumplir. Instruyeles en la democracia.

 

O bien se bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

AMADA ESPOSA

Amada esposa como no es posible dialogar contigo debido a que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año y quiero someterla a tu consideración:

Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.

Te enxpongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:

Estacas cansada cincuenta y dos veces 

Habias ido a la peluqueria en Doce 

Porque no era el día apropiado diez y nueve

Hacía mucho frío en veintidós ocasiones.

Era muy tarde en diez y seis.

Te hiciste la dormida en sesenta y nueve ocasiones.

La ventana estaba abierta y podían vernos nueve.

Teniás dolor de cabeza ventiséis.

Hacía mucho calor veintitrés.

Sentías dolor de espalda ocho.

No estabas de humor ventiuna.

Hubo visitas hasta muy tarde once.

Te dolían las muelas en seis ocsaiones.

Se podían despertar los niños en trece.

Viste la televisión hasta muy tarde en siete.

El pequéño estaba llorando en catorce.

Lo que hace un total de tresceientas cuarenta y una y de las veinticuatro que tuve éxito ventitres no fuerón satisfactorias porque:

Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.

once veces tuve que despertarte durante el acto.

Una vez te distrajo una mosca.

Tres me dijiste que necesitabas más dinero.

Tres veces también me quitaste la insiparación al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.

Y finalmente una vex tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías.

Cariño tu marido te hecha de menos.

RECETA DEL PAVO AL GÜISQUI

Paso 1: Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2: Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar u añadir un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3: Precalentar el horno marca 7 durante 10 minutos.
Paso 4: Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5: Meter el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6: Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
Paso 7: POner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no soasarlo.
Paso 8: Meberse 3 pasos de whisky.
Paso 9: Depués de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato? ...
Paso 10: Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11: Depués de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12: Qubrarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13: Intentar sentarse en la puta silla y reversirse 5 o 6 güisquis de vao o al gontrario, ya no cé.
Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no ¡ay, sí!) cocer el bavo durante 4 horas.
Paso 15. Alejóp, 5 pasos más. Que biem sientannnn ...
Paso 16: R'tirar el horno del pavo.
Paso 17: Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18: Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar ...
Paso 19: Recoger el pavo que se ha caído al shuelo: Engujarlo con una marranada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o vandeja. En fin, a la porra ...
Paso 20: Romperse la crisma a causa de la grasa de en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
Paso 21: Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
Paso 22: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
Paso 23: A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.